— Я – психолог с многолетним стажем. Однажды я попросила своего коллегу провести мне психодиагностику. Он задал вопросы, я ответила на них как женщина, а не как психолог. Он посмотрел мне в глаза и сказал: «Ты что – дурочка? Тебе нужен хороший адвокат по разделу имущества, а не психоанализ».

​Если тебя бросил муж

Я не понимаю, как это произошло со мной. Ведь я, без профессиональных навыков всегда знала, что нельзя растворяться в мужчине. Если растворишься полностью, любить будет некого. Но сейчас стало очевидно, что я попала. Семь лет назад я была для своего мужа почти Богом. Он ловил мои настроения, мысли и чувства на лету. Он воплощал мои мечты в реальность. Он жил мной. Как это случилось? Когда это произошло, что наш бутерброд перевернулся маслом вниз и меня не стало? Я не знаю. Не могу сама отследить, когда сформировался тот шаблон его и моих поведенческих реакций, который привел нас к краху. Но сегодня я окончательно поняла, что это произошло. И реанимация не поможет. Я пропала…

_____________________________________________________________

  • Какие симптомы говорят о том, что ты теряешь себя?
  • — У тебя нет интересов, не связанных с твоим мужчиной.
  • — Друзья, работа, увлечения, если они еще есть, теряют краски и значимость.
  • — Ваши размолвки и ссоры приводят к тому, что весь твой мир рушится.
  • — Мысль о разрыве причиняет тебе физическую боль.
  • — Ты тратишь все свои силы, нервы, деньги, энергию только на него и все, что с ним связано.
  • — Без него тебя нет.

___________________________________________________

Я пыталась ответить себе на вопрос: какую «брешь» в самой себе я пытаюсь закрыть? Чрезмерная привязанность говорит не о любви, а о попытке восполнить собственную пустоту. Когда я назначила своего мужа ответственным за свое счастье? Ведь я неплохо справлялась с этим сама до встречи с ним. И в первые годы супружества, мои настроения мало зависели от него. Когда и у кого я заимствовала болезненные паттерны (шаблоны поведения)? Ответ пришел неожиданно. У него. Говорят, с кем поведешься от того и наберешься…

За годы учебы в университете и на работе я тщательно изживала свои детские проблемы и комплексы. Непрестанно работала над собой. Мое детство нельзя назвать безоблачным, но мне казалось, я давно справилась со всеми претензиями к родителям, страхами и детской «недолюбленностью». Но встретив своего будущего мужа, я начала узнавать себя в юности.



Его проблемы были так схожи с моими, что он казался мне кровным родственником. Как будто мы росли у одних и тех же родителей. Естественно  я пыталась залечить его раны, и профессионально и эмоционально. Он орал и сопротивлялся, требовал «не лечить» ему мозги. Но я неуклонно лечила, и я добилась результатов. Его самооценка возросла. И его карьера пошла в гору. На словах он продолжал сопротивляться и требовать «не лечить». Но на самом деле вполне успешно поддавался психотерапии. Через 10 лет брака я поняла, что он здоров. Чего нельзя было сказать обо мне.

Я чувствовала себя как пустые винные меха. Выпита, высосана и абсолютно пуста. С меня больше нечего взять. И с его стороны было так естественно меня оставить. Он с легкостью и нормальным детским эгоизмом  ушел от меня к девушке на 15 лет моложе нас обоих. За годы брака мы нажили имущество, но я с собачьей преданностью все записала на него. Чтобы он не чувствовал себя обделенным, ведь родители ему ничего не оставили. В этом я видела свое женское счастье.Так же как и мне, впрочем. Теперь я осталась не только без мужа, но и без жилья.  

Зато сейчас у меня много свободного времени, и, оглядываясь назад, я разглядываю под микроскопом нашу жизнь.  Он никогда не был подлецом, предателем или сволочью. На него всегда можно было положиться во всех вопросах. Сейчас он не отдает себе отчета в своих действиях, и возможно, опомнившись, возьмет себя в руки. Но надежды на это ничтожно малы. Мне 45. Я одна. И у меня нет сил на новые отношения с мужчиной.

Ирина М. , психолог, психотерапевт, г. Москва

Это может тебя заинтересовать:

Цигун для борьбы с зависимостями 

 

Comments

  1. По-моему, стандартная история для психолога. Мы все продолжаем лечить, даже когда выходим за дверь своего кабинета. Было бы странно — не лечить того, кто тебе дорог. Мне кажется, эта история не закончена. Не стоит сейчас принимать кардинальных решений. Разделить имущество с бывшим супругом по закону можно в течение трех лет после развода. В этом случае — лучше подождать. За это время отношения с мужчиной могут измениться. Если ты входишь в роль «мамочки» естественно ожидать, что муж начнет искать себе невесту. Но все можно изменить. Тем более, обладая такой огромной властью над ним. Этот период надо использовать для вдумчивого самоанализа, и глубинного понимания своей ситуации. Эти выводы, которые уже сделаны сейчас — они промежуточные, не окончательные. Надо подождать, и посмотреть, что будет дальше. Когда бросает муж, это очень больно. Боль застилает глаза, и ты не видишь истинного положения вещей. Я думаю, он вернется. Гораздо быстрее, чем кажется сейчас. А пока есть время, надо подумать, что следует изменить. Пересмотреть свои взгляды на «женское счастье».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *