Случай второй.

Я всегда считала, что живу правильно. Будь честной и храброй — не проходи мимо несправедливости. Заботься и помогай слабым, тем кому нужно помогать. Учись, работай, люби друзей. Делай что должна, и то, что делает тебя счастливой.
Я очень долго жила по этим простым заповедям, и даже, местами, чувствовала себя счастливой. Приняла и полюбила мужчину в своей жизни. Стала его спутницей жизни. Родила двоих детей. Работала и училась, делала домашние дела сама. Была милой и весёлой.

Сегодня, по определённым причинам, я совсем другой человек. Красота поблекла, блеск в глазах переехал жить к другим людям на море, подруги и друзья отфильтровались в соотношении 99% к 1%. Дома, такое впечатление, что прошли три конца света сразу друг за другом, тк я больше нигде не видела столько руин покрытых ещё более фееричными руинами, в виде незакрытых гештальтов домашних дел. Из дома выхожу только по острейшей чили-необходимости, за провиантом покормить детей или в аптеку. А на душе тьма и леденящий ужас тяжелой депрессии с паническими атаками и ПТСР…  

Как я докатилась до такой жизни? Всё было прекрасно и ничего не предвещало. Ну, просто человек серьёзный, переработал, видимо, что аж решил поорать и руки распустить. Да, и я сама хороша, нужно же соответствовать роли хозяйки и матери. И не надо было его разочаровывать, не разрешив ему вырвать двухнедельную дочь из рук, тогда бы и вывиха у ребёнка не было бы. Ну да, надо денег в дом больше приносить, ребёнку-то уже месяц, а я — не работаю. Может, и правда, беременным поголодать полезно, да и чего там, четыре дня, два из которых на горячем чае даже. И хорошо, что без сахара. Сахар — белая смерть! Такой мудрый мужчина точно непроверенных данных говорить не будет.
Ну да, человека нужно же понять, я же не стерва какая, нет работы полгода — надо экономить уметь! И правда, постирать и помыть/помыться можно совсем без мыла! Красота какая! Гречка, а что гречка? Суперзлак! Можно месяцами на ней жить. Ну, ничего страшного, синяк не видно совсем, скоро пройдёт. Ну и что, что квартиру продали два месяца назад, деньги кончились/забрали на границе/ты проела/я купил себе инструмент, тебе и детям одежды на сезон/денег нет.
И страшно сказать, прожила я так ни много ни мало, а 5 ужасающих лет. 5!!! Лет…….. Тогда мне попался человек, который объяснил, что я уже в аду, и мне нужно бежать, то я вдруг поняла, что если я убегу сейчас, то уже завтра мне некуда идти работать, так как работы нет, нечего есть, так как ни копейки своих денег, да и идти мне некуда….. От слова совсем.

Тогда я до мозга костей верила в своих друзей(о чем, кстати сказать, ни капли не жалею и сейчас, потому что благодаря своей доверчивости я увидела их истинные лица) и пробовала рассказать, и спросить совета. И вот тогда на меня слилось несчетное необъятное море обвинений, упрёков, неприкрытых смешков и откровенного сарказма, доколе невиданного в таких количествах дома. Те подруги исчезли и сразу как-то «потерялись». И вдруг я подумала, поседев впервые от ощущения кромешного одиночества, как мне тогда казалось: «А этот человек, мой муж, не ушёл…» И провалилась в ещё 5 лет, ужаснее предыдущих…

Там было всякое, и диагноз сына, и эпопея с побоями, кредиты под угрозами, и ещё предательства от оставшихся друзей, поиски работы с двумя детьми, голодали уже по две недели, я забыла уже когда покупала себе и детям одежду(спасибо всем тем, кто одевал моих детей, я всегда буду помнить…) , заработанные деньги отбирались силой, подставлялись мои друзья и знакомые на деньги, которых я с детьми не видели.
Я рвала всё что только можно было рвать, но зарабатывала деньги и отдавала обманутым заказчикам, у которых была взята предоплата, но не сделан заказ. Потому что муж жаловался на отсутствие работы, и я тогда взяла поиск клиентов на себя. Я, действительно, очень долго верила, что причинами невыполненных заказов были: недобросовестные поставщики поделочного материала, недобросовестные поставщики коммунальных услуг, недобросовестные заказчики, недобросовестные продавцы инструмента и много других недобросовестных элементов. И каждый раз появлялся кто-то, кто в лице мужа его подставил и не дал выполнить заказ. Я уже тогда настолько была перманентно загнанной, что у меня просто не хватало сил думать и видеть истинное положение вещей. И таких случаев было предостаточно, чтобы в один прекрасный день сорваться и уйти в затяжную депрессию с паническими атаками и ПТСР.

В тот день, я поняла, что высшая инстанция мою увольнительную не утвердила, и оставила меня на поле боя как пушечное мясо. И я очень хорошо помню то чувство. То чувство. Ту брезгливость и отвращение к себе, вернее, к той слабости и попытке пойти на поводу у той слабости. И я решила бороться.Я стала искать информацию как сбежать, если у твоего мужа связи вплоть до аппарата президента(однокашники и друзья юности, которые стоЯт друг за друга горой, в любых ситуациях).
Я стала искать варианты, как защитить себя юридически, если твой муж — и есть закон(звание и статус. И такое жуткое несоответствие внешнего заслуженного статуса и внутрисемейного девиантного поведения, как выяснилось, очень даже реально, можно ущипнуть себя и понять, что это не сон).

Кстати, муж не поверил в диагноз сына.
Он решил, что я избаловала его сына неправильным воспитанием.
И решил взять всё в свои руки.
Он бил ремнём ребёнка аутиста за непослушание.
Когда я была на работе.
Дочь бросалась на своего отца, загораживая младшего, и кричала что не позволит его бить.
Он, конечно, её отшвыривал как пушинку и завершал своё «воспитание».
Так было несколько раз… Пока дочь не решилась рассказать мне, несмотря на угрозы со стороны отца.
Я ушла с работы и стала круглосуточно охранять детей.
Естественно, его распускания рук я приняла на себя.
После очередных побоев, я вышла на улицу с ссадинами и кровоподтёками на лице, с младшим на руках и вела дочь.
Подошла к первому попавшемуся полицейскому и сказала, что меня бьёт муж и мне нужна помощь. Полицейский пошёл в машину и привёл напарника. Вместе они пытались меня сфотографировать на телефон, прямо там, на улице, усмехнулись, и тот, к которому я подошла сначала, сказал: «Иди домой и готовь мужу бешбармак(традиционное казахское мясное блюдо)! Плохо кормишь его! Поэтому он и бьёт тебя! И ублажай в постели лучше! И никогда больше не ходи и не позорь мужа в глазах уважаемых людей!».
Этой зимой мой муж, отец моих детей, сломал своей дочери правую большую берцовую кость с прыжка.
Хотел наказать, и сделать больно за дерзость.
Но, сломал.
Не осознал, что сделал.
Неделю не выпускал из дома, чтобы сошёл отёк и синяк.
Он не понял что сломал её.
Отёк не сошёл.
В больнице сказал, что неудачно съехали с горки и думали что ушиб, поэтому неделю дома пробыли.
Я очень чётко помню лицо врача на эти слова. И как она молча смотрела на меня, а я на него. Врач высказала мужу какого она мнения о нём, муж в ответ высказал своё мнение о ней, и мы поехали домой.
Это просто чудо, что перелом не сместился.
Сын повесил рентгеновский снимок на окно в кухне(его привело в восторг устройство ноги его сестры) и мы с дочкой каждый день, на протяжении двух месяцев, молча поглядывали на этот снимок.
С тех пор как я вышла к полицейскому на улицу, поняла, что нужно что-то делать самой.
И я делала. Клянусь, я работала сколько могла. Сколько позволял сын с расстройством аутистического спектра, привязанный только ко мне, и неспособный идти на контакт с профессионалами. Я искала самые креативные, удалённые и эффективные способы заработка. Мне помогали оставшиеся друзья (я никогда вас не забуду!). И я нашла эти способы заработка! Страшной многоуровневой конспирацией, длиною в два года, мне удалось скопить денег на побег.
На тщательнейше спланированный, долгожданный, просто пламенно желанный побег.
Но одна ошибка — и никакого тебе, всерешающего побега, красотка!
И, знаете, какая ошибка? Знаете, что я сделала, что всё улетело в тартарары?
Я научила детей разблокировать мой экстренный телефон, на экстренный случай, если они останутся без меня и срочно нужно будет снять деньги со секретного счёта…
Нет. Это очень правильное действие в таком случае, как у меня.
Но, только не в том случае, если твой ребёнок-аутист за добрые слова и глаза, покажет папе место, где спрятан телефон, и как можно им спасти маму, которая в опасности, и расскажет папе как это опасно и что про этот телефон вообще никому нельзя рассказывать…
Вот так.
И, знаете, что? Муж вообще же ни при чем. Он ничего об этом не знает же. Сыну приснилось. Да, как я вообще посмела скрывать что-то от него! Стерва. Тварь. Дрянь.
Вот так я докатилась до такой жизни.
И хочу просить о помощи.
Да. Я хочу попросить мне помочь.
Я прошу мне помочь деньгами.
Мне нужны деньги.
Мне нужны деньги сейчас, чтобы сломать его парадигму безнаказанности.
Мне нужны деньги на побег.
Мне нужна эта помощь от вас на осуществление моего плана.
Чтобы вырваться.
Чтобы дать детям защищённость и безопасность.
Чтобы дать им возможность быть детьми.
И неважно насколько уже поздно.
Я хочу дать им возможность расти в любви.
И на свободе.
Сейчас.

Мне очень тяжело было решиться на этот пост, на самом деле. Я настолько многим рискую, что страшно подумать насколько! Но, я наткнулась на слова, которые меня убедили:
«И если сейчас всё очень плохо, то важно ползти вперёд хотя бы со скоростью улитки. И главное не молчать. Не геройствовать, не решать за других, а брать и просить помощи. Словами через рот»
И я хочу поблагодарить этого человека, который сказал мне их. Спасибо!
И я прошу вас, может не словами через рот. Но, словами через сердце моё, пальцы мои и интернет.
P.S. Адрес и счет, на который можно перечислить деньги в редакции журнала. Писать на почту yaga-club@mail.ru

Добавить комментарий